La otra Beauvoir.

 Simone de Beauvoir . La misma mujer que se ganó la inquina de medio mundo con su obra cumbre : "El segundo sexo"(1949), obra dividida en dos volúmenes que repasa la figuara histórica de la mujer desde una perspectiva existencialista . Simone de Beauvoir , la compañera intelectual del gran filósofo del existencialismo: Jean -Paul Sartre . De Beauvoir , la mujer comprometida con la causa política presoviética. Simone , la mujer independiente ." Castor", la amante apasionada .
Pero ante todo Simone de Beauvoir : la filósofa , escritora y notable luchadora por la causa feminista .Miles de personas en todo el mundo conocen su obra , empero, muy pocas conocen el nombre de Hélène de Beauvoir. La pintora . La mujer que contrajo nupcias con uno de los acólitos de Sartre . La mujer sensible y exquisita , siempre educada , siempre amante del decoro. La benjamina de las Beauvoir . La otra hermana Beauvoir.

Hélène de Beauvoir: "Ets door".

Aunque posiblemente la Historia no le haya hecho tanta justicia como a su , nada ignota hermana , es a mi parecer ,igual de valiosa que la segunda ya que también ella  apoyó con ímpetu y voluntad la llamada causa feminista durante toda su vida . Todo esto queda más que palmario en muchos de sus cuadros de temática feminista que alcanzaron el éxito en Europa , Asia así como en el continente americano . Además de con sus cuadros , la benjamina de las Beauvoir también contribuyó a la causa feminista siendo la presidenta de un centro creado para las mujeres maltratadas .

Hélène de Beauvoir: "La femme rompue", Radierung

"Poupette " como la llamaba su familia, era en cierto modo el ojito derecho de su hermana ya que está le brindaba su ayuda y auspicio siempre que le era posible . Simone era un ídolo para Héléne , y ésta era el ojito derecho de su hermana , lo que no fue óbice para que la pequeña de las hermanas se sintiera profundamente herida y traicionada ante la publicación póstuma  de unas cartas  de Simone a su amante Nelson Algren así como a Sartre en las cuales quedaba plasmado el desprecio que Simone sentía hacía su hermana en algunos aspectos ; llegándola a tachar  de pequeñoburguesa acomodada así como asegurando su falta de talento artístico.
Aún así Simone siempre quiso a su hermana y ésta llegó a ser conocida por su propia obra y no por las de su hermana  aunque en el postrer momento muriera prácticamente arruinada debido a las falsas amistades de las que se encontraba rodeada .


Uno de los libros que cuenta detalladamente la relación entre las dos hermanas es : "Las hermanas Beauvoir " cuya autora Claudine Montelil destaca por ser militante del Movimiento de Liberación de las Mujeres "(MLF) fundado en Francia (1970) además de por haber mantenido durante años una intensa amistad con las dos hermanas.

La carta que nunca le escribí a Morta .

Mis muy estimadas señoras Parcas :

Ustedes , ingratas señoras ,son quienes controlan el hilo de la vida hasta el final.No son ustedes la muerte ni su personificación , mis muy queridas amigas , más son ustedes las que se encargarán de acompañarme hasta ella. Y, ¡será posible !, son ustedes tan sumamente malditas que se encargan de acompañar a los mismos inmortales , ¡inmortales!, aquellos que nunca verán la muerte o que tal vez sí la vieron a su debido tiempo  , y por ello tienen ahora la condición de inmortales . ¡Señoras ! Ni se imaginan ustedes que enredo más enredado y enredoso  me están causando en estos instantes . Ustedes , Parcas , Moiras , ¡qué sé yo ! se pelean sin descanso tan sólo para conducirme a la morada de esa a la que llaman Muerte . ¡Desgracia ! ¡ Sino cruel! Y ahora sigo leyendo en un viejo libro vuestros nombres , pues no sois una , sino varias , que os turnaís para maldecir el destino de los hombres .
Cloto, Láquesis y Átropos . Así os llaman . Principio, cauce y final de la vida .
Por razones personales , mis queridas señoras , me gustaría conocerlas algo mejor ya que son ustedes las que me acompañaron y acompañarán durante toda mi existencia . Es palamario , pues , que sienta a cada rato que no estoy sola . Ahí están ustedes , mis adoradas señoras , con rueca en mano , tijeras e hilo , maquinando mi final.
¡Ingratas !.
Hará días que voy revisando los paisajes , lluvias , mares , historias , amaneceres , noches y lunas  que han formado mi vida y me voy percatando de que en todos ellos hay algo inestable , algo que me anda rondando a cada rato . ¿eres tú , aquellas a la que llaman Morta ? ¿Átropos es tu nombre en la lengua de aquellos a los que llaman helenos ?
¡Ay, Morta , escucháme! si me vas a llevar contigo no dejes que el dolor me toque . Y ahora discúlpame , pero he de dejarte , aunque sé que tú no lo harás , ¿cómo lo ibas a hacer ? Tú y tus desalmadas hermanas llevaís toda la vida pegadas a los hombres .Pegadas a mi .

Un suicidio equivocado.

Hoy salí temprano de casa . Cinco minutos antes de salir por la puerta , Sofía me dijo que tenía que dejarlo pasar , que no podía seguir sufriendo por alguien que no se entendía a sí mismo . Afirmé sus palabras con una sonrisa . Ella llevaba razón. Por eso la odiaba más que nunca . La dejé en la puerta no sin antes darle dos besos en ambas mejillas . Creo que a la muy idiota ni se le pasó por la cabeza que esta sería la última vez que me viera . Sin ni siquiera saberlo estaba destinada a ir a un entierro dos días después .
Mientras esperaba a que el semáforo cambiara de color de una vez, no podía evitar pensar que con el pasar del tiempo todo se va apagando , nuestros mejores recuerdos se vuelven translúcidos y las sonrisas acaban por deteriorarse. El tiempo desgarra las costuras de nuestra vida y esconde todo lo bueno que una vez nos acaeció hasta que tan sólo deja en nosotros las ganas de acabar de una vez por todas con todo. Ya está . Ya se ha puesto verde. Cruzo la calle pensando en los sentimientos que te atravesarán  cuando te enteres de que estoy muerta . Posiblemente lo sepas mañana.
Maldito seas , me imagino que hace tiempo que has dejado de pensar en mi . ¿Sabes si sigo existiendo o si no ? Ahora las calles se llenan de gente , son las nueve de un día soleado y ayer alguien me contó que te había visto hará cosa de una semana . Estabas más envejecido, más deprimido ; eras menos tú que nunca . Pero al menos tú no sabes qué es estar muerto. Ya está , he llegado a mi destino. Un montón de idiotas esperando en una fila de indios para poder comprar un maldito billete de tren. Hacen todo los días lo mismo , como si fueran un rebaño de ovejas atontadas. . Mientras espero , imagino dónde será mejor arrojarme . Un minuto antes de estar esperando en esta maldita fila alguien rozó mi mano. No podías ser tú . Siempre estás demasiado lejos .
Los minutos van pasando hasta que llego al mostrador . Una chica joven con gafas me saluda alegremente y procede a la rutina de siempre . No sé si lo sabes , pero se llama Verónica , y lo sabe todo sobre ti. Me despido de ella unos segundos antes de lo habitual . La verdad es que siempre la odié. Estaba demasiado llena de esa cosa llamada vida. Diez minutos después me encuentro esperando el tren junto a un monton de hombres de negocios que sobresalen por su hipocresía. Quién les iba a decir a ellos que una hora después seguirían allí , viendo como todo se llena de personal sanitario. Y entonces llega el tren y con él  una avalancha de personas que bajan de él con la mayor de las celeridades. Y allí está ella . Se llama Ada y hará cosa de cuatro meses casi la conozco gracias a tí, pero lo intuí y te puse una excusa muy grácil. Todos mis planes se acaban en ese instante. Es una chica de pelo castaño , debe andar por los 35 años , es bastante feucha pero está forrada de dinero. La conoces perfectamente . La quieres por lo que ella no es . Es normal . Demasiado normal. Pasa por mi lado sin sospechar siquiera que yo soy la zorra que meses antes casi le arruina todo su cuento de hadas . Ya está todo. Esa maldita impotencia otra vez . Pero supongo que he de darme prisa de una vez . ¿Para qué? Ahora será  mejor dejarlo pasar . Mi amiga Sofía tenía razón  y será mejor regresar a casa . Al salir vi una ambulancia y multitud  de curiosos alrededor de lo que parecía una persona tendida en el suelo. Evité acercarme , la muerte me produce pavor . Sólo quería hablar con Sofía . Cogí el móvil y la llamé. Nadie respondía. Insistí . Me abrí paso entre la gente . Ahí estaba Sofía. Muerta . Tendida en el suelo mientras una multitud de curiosos se iban amontonando a su alrededor.  Yo no lo sabía , pero un año antes le diagnosticaron un cáncer terminal . Dos días después iré a su funeral . Una semana después su hermana me contará que ella era tu amante .

Cinco minutos me bastan para imaginarte a mi lado.

En los últimos días extravié horas , minutos , segundos y milésimas de segundo pintando retratos tuyos, que me mostraban tu faceta más tierna y cariñosa . No quería lidiar otra vez con alguien que se caracteriza por la displicencia más exacerbada.
En los últimos días he intentado imaginarte a mi lado , sentirte y observarte sólo cuando sé que tú no miras , porque al fin y al cabo no estás.Pero por si acaso , te suspiro , porque no eres tú , sino lo que yo he creado a partir de tu existir. Y claro , te vuelvo a suspirar . Cinco minutos me bastan para imaginarte a mi lado , cinco minutos en los que , y por qué mentir , puedo imaginarme haciendo cualquier cosa , incluso maravillas indescriptibles por todo tu cuerpo. Pero , por si acaso , vuelvo a suspirar siendo consciente de que esta vez un escalofrio se apodera de mi , claro , es que es muy posible que nunca hubieses reparado en todo esto . Y suspiro.

Y ya van dos minutos .Y los segundos siguen corriendo hacia el infinito . Y por si acaso , te vuelvo a suspirar , porque tu cabreo a estas horas debe ser muy grande . En el fondo me gusta imaginarme la posibilidad de que me odias , de que te harta mi locura . Y ya van dos y medio. Y luego te imagino de mil maneras inefables , que , muy al final , siempre hará que acabemos igual . Pero , claro , eso nunca ocurrirá . Por si acaso , suspiro . No vaya a ser que imagine más imposibilidades dentro de las pocas posibilidades. Y entonces enredo mi pelo e imagino que es el tuyo , y me imagino mil cosas , que más da , tú no eres tú sino ese tú alternativo cuya única creadora soy yo . Y creo que me lleva hasta la locura , pero me gusta , porque nadie más sabe que te imagino. Y entonces sigo suspirandote hasta que más o menos , y cuando ya falta un minuto , llegá lo que nunca podría contarte , porque si no me hablaste hace cosa de medio año , ahora no me volverás a dirigir la palabra hasta dentro de diez años más . Y ya cuando no falta nada , me desplomo en la cama llena de melancolía , porque no entiendo ni tan sólo lo que me ocurre . Porque esta vez me aburro , me aburren los recuerdos , me aburre recordarte . Cinco minutos me han bastado para imaginarte e hilar todos mis recuerdos , ahora necesitaré otros cinco para desimaginarte .

Cuando yo tenía 12 años ...

Con 12 años yo era muy distinta. Tímida , reservada , hablaba poco o nada , reía por estupideces , de esas que sólo entendía yo, y disfrutaba leyendo a un señor llamado Darwin y a otro llamado Julio Verne . Era la alumna modelo ,de esas que estaban obsesionadas por parecer un angelito delante de la tutora y una princesita delante de los demás. Una o dos veces se dieron ciertas mentirijillas pero nunca llegaron a superar más que una regañina sin importancia.
No tenía mucha autoestima pero en el fondo sabía que era mejor de lo que me pensaba y ,que un día , y sin saber cómo , yo llegaría a ser alguien importante . Tenía la cabeza llena de tonterías y ya a esa edad yo ya  pensaba que tenía treinta años . Me gustaba hacerme la mayor , hablar con personas que habían superado ya los cuarenta años  y leer  a un tal Miguel Delibes. Me moría de vergüenza cada vez que tenía que decir algo en público , preguntar a alguien que de nada conocía o ir a una tienda sola .Me daban miedo un monton de cosas : los insectos , los niños que no sabían poner acentos , los periodicos del domingo,  la oscuridad, la Religión , mi vecina la del quinto y don Fernando , mi maestro de la primaria.
Nunca creí en los cuentos de hadas pero sí que confiaba en que el mundo de los adultos , en su bondad y en su comprensión . (¿¿??). Yo era doña perfeccionista , pasaba desapercibida excepto para mis profesores que andaban de aquí para allá poniendome de paradigma a seguir y no tenía casi amigos excepto tres o cuatro y el resto eran autores de novelas que me sacaban veinte años o más .Así era yo con doce años , la extraña chiquilla que andaba en busca de algo grande , no sabía muy bien qué , pero que esperaba que me ocurriera pronto.

Con 19 años yo sigo siendo muy yo , por no utilizar algún adjetivo extraño o que resulte un tanto ambiguo. Soy tímida hasta la patología , río por cualquier tontería( y porque sé que si reir alarga la vida entonces yo quiero ser inmortal ). Ya no cuento mentirijillas sino que a todo el que me caiga mal le cuento mentiras compulsivas , no hablo en público , paso de la gente de mi edad , mantengo conversaciones infantiles con los amigos que las merezcan y hablo de la crisis ( a todos los niveles ) con señores ya entrados en una edad  que frecuentan el parque de cinco a seis .Sigo con la cabeza llena de tonterías sólo que ahora estoy peor que antes . Desde que llegué a la edad adulta , de eso hará como un año, me percaté de que la bondad humana es un mero chiste y de que los adultos están locos y merece la pena mil veces más la niñez que ser un niño grande que discute por cualquier tontería. Pero da igual , yo de todas las formas posibles , que para eso existe lo posible , intento ver la bondad en las personas , aun en las más amargadas (aquí se sentirá identificada cierta persona cuyo nombre preferiría ahora no recordar ). Ahora en cierto modo tengo un poco más de confianza en mi misma .No le puedes gustar a todo el mundo por igual. Y se podría decir que en cierto modo me da igual . Ahora soy un poco más realista pero también un poco más irrealista pero eso también me es igual , porque la vida , como siempre , se compone de momentos reales y de momentos que superan la realidad . Ahora he conocido a muchas personas que han estado de paso por mi vida y sé que de todas ellas echo en falta a muy pocas .
Cuando yo tenía 12 años era una niña realmente bonita y loca , que volvía locos a los demás .
Ahora que soy un poco más mayor , y que he visto un poco mejor de qué va el mundo , me he vuelto más niña para no acabar más loca de lo que estaba. Que en cierto modo viene a ser lo mismo.

El Domingo en que te odié más que a nada .

He odiado y odiaré los malditos domingos . Habrá a quien le entusiasmen . A mi desde luego ya no . Son días malditos , cansinos , melancólicos , tristes y llenos de mediocridad intelectual . Los domingos son aquellos días nefastos en que descubres que alguien no te quiere . Los domingos te deprimes , lloras , te enfadas , lloras a los demás , insultas y vuelves a llorar . Malditos domingos .Los domingos te rindes , se rinden , pierdes , te ganan , abandonas y ya no quieres saber nada de nada . Los domingos son días de melancolía con sabor a café amargo en una cafetería donde antes estabas tú. Los domingos son días en los que echas de menos pero en los que nadie se acuerda de tí . Ni tan sólo tú. Los domingos , asustan , rompen y están en constante devenir dentro de una extraña monotonía . Los domingos aparte de sentirte miserablemente solo te das cuenta de que lo estás , por mucha gente que te este rodeando . Que aparte de rodearte no hacen nada más . Los domingos son superchería , inutilidad, siempre acompañados de tu extrema maldad . Los domingos son esos días en los que te odio más que a nadie y más que a nada . El domingo es ese día en que me pediste que fuera realista y saliera de tu vida . Y ahora pregunto yo : ¿ Qué es real ? Para mi los domingos , para ti , querido mio , la indiferencia y el café de las once en punto .

"Match Point" , Woody Allen y la filosofía .

Es uno de los directores más conocidos del séptimo arte además de ser considerado una de esas personas excéntricas que , o te gustan o por contra detestas. El cineasta neoyorquino por excelencia (bueno eso de sólo neoyorquino ya no se le aplica tanto como antes porque ha ido rodando por las capitales más importantes del viejo continente ) es además todo un pensador . Y si no , sólo con ver algunas de sus películas , estarán de acuerdo conmigo en que todas ellas están plagadas de múltiples reflexiones de índole filosófica. Ejemplos claros son : "La rosa púrpura del Cairo" , que eso a mi , y no sé por qué , me recordo muchísimo a la filosofía cartesiana. "Desmontando a Harry " tampoco puede puede quedarse atrás . Pues en la susodicha película se nos presenta a un escritor frustrado que no puede ya con su vida pero , que a final sabrá cómo arreglarselas . Pero , la que más me ha llamado la atención de todas ellas es sin duda alguna "Match Point " , protagonizada por Scarlett Johansson y Jonathan Rhys -Meyers . El argumento de la peli versa más o menos de como un joven  marido infiel es continuamente acosado por su inestable amante  con el fin de que éste deje a la esposa feliz , tontita , y adinerada . Así pues , el marido infiel toma la decisión de matar  a la guapa amante .La situación dramática que plantea Woody Allen en esta película posee como trasfondo filosófico explícito las reflexiones de Raskolnikov en" Crimen y Castigo" de Dostoievski: ¿es legítimo el asesinato si de ese modo obtenemos un bien mayor? ¿pueden los hombres superiores vivir por encima del remordimiento y la culpa que atenazan a los inferiores y cobardes?… Una vez realizado el crimen, y al final de la película, vemos como al marido le hubiera gustado que la policía lo detuviese , pues sólo así su vida seguiría teniendo sentido , pues vería que en el mundo hay un orden del Bien , de la Justicia ....mas , se ve que el hado le es favorable y nadie se percata de su crimen . Sin duda aquí tenemos las reflexiones de un Raskolnikov moderno.

Y así es Woody Allen , un ser reflexivo donde los haya . asi que no es de extrañar que me agrade tanto .

A continuación os dejo un video donde Allen se pone a hablar de la muerte y Dios , dos problemas metafísicos en toda regla...