La realidad que dolía.

Estaba recordando el otro día , mientras tomaba un café sola en algún lugar de esta ciudad tan pequeña, que todo sería más fácil si te pudiera decir tres o cuatro palabras y si tu contestación a ellas fuera amable y poco realista. El sentido común y la realidad me llevaron lo suficientemente lejos esa mañana como para percatarme de que un tiempo de reflexión no me vendría nada mal y que estoy perdiendo tantos minutos de mi vida en una tontería que para cuando quiera recogerlos para emplearlos en algo más productivo será más que tarde. Y entonces mis recuerdos me llevan otra vez a hace dos veranos cuando hojeaba algunos periódicos y distorsionaba las palabras que en esas hojas aparecían para crear una realidad que se correspondiese con mi estado de ánimo , felíz creía yo , pero desde luego tuve que dejarme la cordura en alguna parte , porque toda persona que cree vivir su vida estando pendiente de que se acuerde de ti una persona que ya tiene la suya , ya la ha perdido para siempre. Y si voy de regreso a esos momentos recuerdo como tu nombre encajaba perfectamente en mis poemas y en esas rimas asonantes tan estúpidas. Tú eras la rima perfecta de unos poemas que en cuanto veían la luz volvían a perecer escondidos en algún lugar para no se vistos jamás. Y entonces , un día , y no hace mucho , creo recordar como te volví a escribir pero con dudas de volver a sentir lo mismo que sentía las otras veces , mis sentimientos volaron y desparecieron aunque la mayoría de veces volvían a aparecer y a desaparecer dándome cuenta en lo más profundo de mi misma de que esto podía tener dos explicaciones perfectas pero poco compatibles entre ellas. Siempre omitías las conversaciones hasta que un día fuiste tú el que las propuso , aunque si algo cambiaba era que ahora los dos andabamos en el mismo plano de un mundo imaginario. ¿Sabes? Eso fue bueno , creo que es una de esas cosas que se quedan para el recuerdo y para recordarle a otros que también ellos son personas y tienen sentimientos y deseos, que sean dignos o indignos , eso ya es otra historia aparte. Desde ese día me dediqué a girar como una niña en un vestido nuevo y como una realista en un mundo de sufrimiento e injusticia. Como ya sabía la realidad tenía que hacerme la madura a toda costa yo y mi felicidad de guardarme el secreto de tu confesión. Ahora tengo esta pequeña ciudad para mi y para bloquear el ruido que en ella se da todos los días no se me ocurre nada más que decirte que te extraño con palabras que lo expresan. Pero de ti sí que no se consigue nada , y para cuando creo conseguirlo ya es tarde porque en el segundo intento fallo por descubrirme demasiado. Es como si todos los días de mi vida tuviera algo que perder sin importarme demasiado , como si la realidad fuera lo suficientemente absurda como para permitirme el capricho de jugar con ella , como si el venirme abajo fuera tan habitual que se hubiera vuelto parte de la rutina. Y esta historia tan absurda tiene miles de páginas de momentos parecidos que no desembocan hacia ningún lugar porque si de algo no estoy segura es hacia dónde va todo esto . A veces me he preguntado como te sientes siendo el centro de atención y porque yo creo ver tu cara entre la multitud algunas veces. Pero, ¿sabes? eso es bueno , como siempre lo sabes.
Y a partir de ahora me voy a olvidar por cada recuerdo que tenga mientras que tú por ellos olvidas . Lo extraño es cuando no quiero olvidar si ello implica olvidarte a ti para siempre. Pero , ¿sabes? Fue bueno , nunca había mirado hacía abajo y me había estampado tanto con la realidad como en todos estos años, así que supongo que ha tenido su lado bueno. Pero el caso es que no quisiera olvidarte para siempre. Para cuando lo iba a hacer por mi propia salud interior algo me dijo que si de jugar se trata entre tantos absurdos que nos crea la vida , no seré yo la que deje de hacerlo. Aunque tengo la frialdad suficiente como para darme cuanta de que esto es una gran mentira con toques de humor e intentos de ruptura de la rutina , de tu rutina , porque la mia sólo consiste en esperar que alguna vez te acuerdes de mi , entonces no puede hacer tanto daño si la realidad ya se ha encargado de anticiparmelo. Porque ésta , era la realidad que dolía.

Exceso de imaginación

Querida Ana,
Creo que hoy más que nunca necesito sincerarme. Pero como de costumbre terminaré por contarte un par de mentiras más para crear ese fantástico cuento que es mi vida. No sabría por dónde comenzar pero yo siempre he sido una persona un tanto especial, en el pésimo sentido de la palabra. Demasiada imaginación. Imaginación que sobra. Imaginación que ahora ya no es imaginación. Fijate , que ahora he de restringir hasta las palabras , las letras , los puntos y las comas par que nada dé lugar a posibles malentendidos , porque los celos van rondando en el ambiente. Por otra parte , y he de serte franca , no paro de pensar en que todos los días son exactamente idénticos entre sí pero con la peculiaridad de que les ronda lo especial en cada uno de ellos. Rutina , aburrimiento, preguntas constantes acerca del sentido de la vida y conversaciones a las tantas de la noche con alguien que poco me debe escuchar ya , aunque siempre está ahí para ponerme obstáculos en el camino. Bendita locura. Cada persona la sufre en su propia forma y unos no deberíamos meternos con otros pues cada uno somos un mundo aparte dentro de un solo mundo. Así es la paradoja porque así es la vida. Unos sufren , otros son felices. Pero lo mágico del sufrimiento , sobre todo cuando se trata del amoroso, es que te vas dando cuenta de cosas en las cuales una persona feliz jamás caería. No sé , creo que sabes a lo que me refiero , a esas preguntas por el sentido de las cosas. Recuerdo que eso es lo que más me rondaba por la cabeza hace un par de meses. Reincido fácilmente. Creo que reincido mejor en la rutina que en el resto de las cosas ,es rutina monótona que tanto de atractivo y prohibido tiene . ¿Lo tiene ? Puede que más de lo que yo crea. Últimamente he oído quejas por parte de una conocida mia , quejas estúpidas. Esas quejas que nunca se atrevería alguien a escribir. Quejas. Y sin embargo ni tan sólo se dará cuenta de que hablo de ella. Pero ella tiene sus problemas , por muy estúpidos que sean , al igual que el resto del mundo. Lo cierto es que hablando de ella se me acaba de olvidar todo lo que tenía que contarte. Me sentía frustrada hace un rato y recuerdo haber dejado la conversación con mi amigo tan sólo para venir a contarte a ti lo que él podía no estar escuchando. Que soy muy compleja , que yo me lo busque , que es mejor así , que la vida es corta , que ojalá fuera más corta , que ojalá fuera más larga , que no tengo que hacer lo que no me guste , que tengo que hacerlo porque me gusta ....eran cosas absurdas pero eran cosas de la vida. Igual que los estúpidos problemas de ella. Con quince años recuerdo haber cometido cosas muy ridículas pero no recuerdo haber sufrido porque pensaba que con el paso de los años vencería todo lo que pudiera hacerme daño. "Cambiaré" , me decía. Y cuando aquel señor se marchó no me apenó en lo más mínimo. Pero pasado el tiempo y con él los años me he dado cuenta de que se han perdido en la rapidez y han pasado el tiempo límite acordado. Algunos sueños se han vuelto realistas otros se han perdido para siempre. Se perdieron muchas cosas , entre ellas las que más me emocionaban . Pero puede ser debido a que eran demasiado surrealistas. Aquella profesora mia , esa tan amargada que odiaba su vida y sus clase y después nuevamente su vida , me dijo tantas veces y en tan pocas ocasiones que yo era maravillosa en no sé qué aspecto , pero te aseguro Ana que no recuerdo en cuál. No fue una de las mejores personas que hayan pasado por mi vida. No me inspiró. Pero fue ella la que me hizo plantearme muchas de las preguntas que más tarde me haría. Después estaba aquella otra mujer , mi modelo a seguir , y el viejo profesor de geografía , él fue el único al que alguna vez le tuve algo de admiración . Pero dejémonos ya de aquél señor , aquella profesora , de ti , de mi amiga y de las preguntas de la vida. ¿Piensas alguna vez que alguien puede engañarte con tan sólo una verdad mal dicha ? Yo siempre. Yo creo que ese es su caso. Actúa con un patrón de conducta idéntico. No difiere de todos los que hacen daño a gente que se presta para que le hagan daño sin saberlo . Es igual , pero siempre guardé la esperanza de que fuera diferente. En más de dos ocasiones  la cordura me ha hecho percatarme de que no era más que un forzado producto de mi imaginación que jamás querría aceptar la verdad. Pero pasados unos minutos y mientras la charla va fluyendo sigo pensando que estoy en lo acertado hasta que la imaginación se va apoderando de mi. Después él es tal y como yo quiero. Las conversaciones se dejan de lado las inutilidades de lo prohibido y terminan en una preocupación acerca de mi persona , de mi inocencia y de la vida. De mi maldita peculiaridad. Y entonces se acabó. Ya no vale la pena seguir hablando más de nada , reflexionar acerca de lo que me ocurre y de lo que le ocurre a ...bueno , seré sincera , siempre pensó que yo era un espíritu que no encajaba en ningún lado. No fue la única persona. O tal vez no lo pensó. Maldita sea Ana , estoy triste otra vez , le echo de menos otra vez y me gustaría olvidarlo otra vez , pero lo único que voy a poder hacer es seguir presa de mis pensamientos hasta mañana , porque sí , mañana tendré no sé qué plan con no sé quién que me paro no sé en que lugar de la calle para quedar a tomar un café conmigo. No me apetecía , pero hice lo contrario por mera formalidad, por olvidarle a él y por olvidarme a mi , para siempre. Pero no te preocupes , creo que dentro de un rato me percataré de que todo fue tan sólo un exceso más de mi imaginación. Y él volverá a verlo otra vez todo , seguro , mañana es miércoles y seguirá aquí. Después ya no , pero después ya es otra historia .

Miranda Kerr, otra adicta de la filosofía budista.

Miranda Kerr nació en Sydney pero creció en Gunnedah, Nueva Gales del Sur, una pequeña ciudad rural. Hija de Therese y John Kerr tiene un hermano más joven de nombre Matthew. Miranda  ha revelado que durante su niñez montaba en moto y a caballo en la granja de su abuela y que tiene un muy buen recuerdo de su infancia en la zona rural de Australia porque allí la pedantería brillaba por su ausencia y podía ser ella misma ya que a nadie le importaba como iba vestida. En 1997 y con trece años de edad Miranda ganó el concurso de modelos anual de la Revista Dolly voló a Sydney una semana antes de cumplir 14 años para hacer unas fotos para la revista. Su victoria fue muy criticada y después del concurso la prensa local mostró su indignación por la juventud de Miranda y criticó duramente la glorificación de las jovencitas dentro de la industria del espectáculo, la moda y la belleza sugiriendo que los reportajes de sus jóvenes cuerpos semidesnudos en las revistas eran realmente pornografía infantil.Susodicha modelo dijo que la prensa australiana en aquel entonces estaba especialmente sensibilizada con el tema de la pedofilia y añadió que Dolly era una revista para adolescentes y no para hombres maduros y que ella estaba completamente vestida como correspondía a un reportaje de invierno.

Después de la polémica que siguió a su primer reportaje en Dolly, Miranda Kerr eligió trabajar como modelo a tiempo parcial a la vez que estudiaba, nutrición y psicología , así que , chica lista.  No obstante,  tuvo que defender continuamente su trabajo profesional contra las continuas críticas y sobreponerse al shock emocional que le causó la muerte de su novio (compañero de instituto) acaecida cuando ella estaba en el último año de Instituto. Una vez hubo superado este trauma y terminado el Instituto Miranda firmó con la agencia Chadwick Models de Melbourne. Firmaría después con Chic Model Management de Sydney y comenzaría a encontrar el éxito en Australia y Japón antes de asentarse en Nueva York después de una serie de campañas muy playeras para la cadena surfera australiana Billabong muy extendida en los mercados australiano y asiático

Después de participar en un gran número de desfiles de moda y tras aterrizar en Nueva York Miranda firmó con la agencia de modelos Next a principios de 2004 y fue inmediatamente contratada para participar en desfiles y campañas publicitarias para Baby Phat, Lisa Ho, Voodoo Dolls, Levi's, Bettina Liano, Nicola Finetti, L.A.M.B, Heatherette, Betsey Johnson, Trelise Cooper, Jets, John Richmond, Blumarine Swimwear, Seafolly Swimwear, Anna Molinari, Roberto Cavalli, Enrico Coveri, Arden B, Cia Maritima y Amuleti J. Además Miranda se convirtió en uno de los ángeles fijos en los famosos desfiles de Victoria’s Secret, los Victoria’s Secret Fashion Shows. Las revistas también se fijaron en ella y la modelo australiana apareció en Elle, Oyster, Madison, el Vogue australiano y en Harpers Bazaar.

En el año 2006 Miranda irrumpió con fuerza en el mercado estadounidense al firmar un lucrativo contrato con la firma de cosméticos Maybelline y participar en una campaña de anuncios que se publicaron en las revistas de belleza femenina más vendidas del mundo como Cosmopolitan, Cleo y ELLE y además Miranda también comenzó a aparecer finalmente en los famosos catálogos de Victoria’s Secret. Tras Maybelline Miranda se convirtió en la primera modelo australiana a la que se ofrecía un contrato con Victoria’s Secret y tras aceptarlo se convirtió en el primer ángel australiano de la marca de lencería que la incluyó en su página web junto a modelos internacionalmente famosas. Miranda Kerr ha aparecido en los Victoria’s Secret Fashion Shows del 2006 y 2007 que han sido televisados para todo el mundo. En la actualidad Miranda es el nuevo rostro de Clinique Happy. 

Pero vida profesional aparte , y digo aparte porque no era esto de lo que quería hablar, nuestra modelo esta casada con el actor inglés , Orlando Bloom (el mismo que sale en "El señor de los anillos" y "Piratas del Caribe"). y se ha convertido hará algunos años al budismo , en concreto una rama japonesa de esta creencia : el Nichiren, la cual pregona que todos los seres humanos hemos de tener la responsabilidad de llevar la paz los unos a los otros junto con la armonía. Pero no es que aquí termine todo sino que como parte de sus creencias Miranda canta cada noche unos 20 minutos , practica yoga , hace meditación y mucha pero que mucha actividad espiritual, además de leer ingentes libros acerca de ello.¡Así es Miranda!

Hannah Arendt y las palabras.

¿Qué es la vida ?¿Lo contrario a la muerte ? Bueno , yo no voy por ese camino , no me propongo hacer aquí , ni a estas horas, un discurso extensivamente existencialista. De hecho , la vida es lo que quieras tú contar porque unas veces puedes contar más , otras veces menos. La vida no es más que un cuento , una novela , unas veces más corta , otras y si hay suerte más larga.. La vida puede ser contada de muchas y diversas formas. Al fin y al cabo , si tú y yo nos proponemos contarla , lo hacemos mediante palabras . La vida consta tan sólo de palabras, que son otro modo de verla. Yo uso palabras como "nació", "vivió ", "creció", "leyó", "se mintió" , se "enamoró" y esas muchas otras palabras que te ayudan a contar la vida. Así se cuenta la vida de cualquiera , la de unos con más palabras de más campos semánticos , la de otros con menos. Eso me pasa a mi , te pasa a ti, le pasa a x y le pasa a ...hoy quisiera hablar de Hannah Arendt ,como escrito dedicado a una amiga a la cual le fascina esta pensadora , aunque nunca sabré si tanto como a mi.
Hannah Arendt nació en 1906 , en Linden, actual Hanover, creció en Konigsberg ; emigró a Nueva York en la época de la Alemania nazi , criticando desde allí la política de Hitler. Heidegger , su profesor de universidad , le fue inevitable , ella fue una de las pocas que supo comprenderlo , aunque una vez más se puede pensar : ¡qué absurda locura! Jaspers fue su maestro , su gran amigo y su preocupación.
Ella se ganó su vida con palabras , las palabras , esas enigmáticas "imágenes" encargadas de representar nuestra realidad. Sus palabras eran impecablemente implacables e impredecibles , y ácidas.  "Pensar es peligroso", dijo ella una vez. Escribió sus obras , algunas de ellas entre cigarrillos , frutos secos y cafés , demasiados cafes.  Estudio filosofía , sí, esa misma carrera que muchos creen que no sirve para nada , esa misma carrera que es la vida misma , esa pregunta por la vida que ya todos hoy evitamos preguntárnos. Se dedicó a la filosofía política , . Le gustaba creer que se dedicaba a la filosofía política, quería , Hannah cambiar el mundo , criticar las injusticias. "Los orígenes del totalitarismo", obra con la que me familiarice hace poquito fue su primera obra. Luego hizo críticas , críticas , ensayos , ensayos y más críticas. Y Hannah se sirvió de palabras. De verdad que no sé cómo lo hacía. Era valiente , controvertida y nunca dudó a la hora de denunciar lo que le parecía injusto , sobre todo dentro de su país. No sentía amor por el pueblo judío. Tal vez no se identificase con nada. Las palabras de Hannah se transformaban en acciones.Acciones que sacudían , denunciaban despertaban , enfurecían...explicó con agudeza los acontecimientos de su época. Intentó divulgar la justicia. Fue , como ya dije , toda una intelectual de su tiempo pero a nosotros nos resulta tan incómodo situarla , se ha de interpretar una y otra vez los criterios a los cuales obedece su trabajo
Fue Hannah , la niña prodigio , la alumna enamorada , la amiga preocupada , la pensadora independiente , la mujer que convirtió las palabras en acción y las acciones en palabras. Su obra no tiene un hilo conductor , por eso es tan difícil clasificarla a la hora de estudiarla , no es sistemática a la par que no es rigurosamente científica . Pero está hecha de palabras , igual que la vida misma.

Lou Andreas- Salomé.

Hagamos un escrito breve, hablemos de una de esos personajes de la Historia , en este caso femenino, que también tuvo su importancia ; y ¡cuánta! dentro de la filosofía y dentro de la propia vida , la suya primero que nada , pues fue muy agitada y dentro de la de nuestro querido filósofo Friedrich Nietzsche , que siempre la amó pero no fue correspondido. Salomé(1867-1931) adopta el papel de lo enigmático en la actualidad así como famoso en su época a causa de sus dimes y diretes con Nietzsche , pero finalmente encontró su camino al lado de Paul Rée, amigo de Nietzsche hasta que finalmente se casara con Carl Friedrich Andreas. Pero no fue Nietzsche su única amistad famosa , sino también Sigmund Freud  y el poeta Rainer María Rilke, los cuales la trataban como su igual debido a sus probadas capacidades intelectuales como filósofa, psicoanalista y literata. Escribe al menos 200 obras entre novelas, ensayos de filosofía y artículos psicoanáliticos.
La importancia de su legado radica en que es capaz de crear una reflexión verdaderamente original a partir -empero- del encuentro con la filosofía nietzscheana, el cual llega a su máxima explosión una vez hecha su filiación al psicoanálisis freudiano. Con lo anterior quiero decir que ella se retroalimenta de ambas disciplinas, aunque su pensamiento y estilo son absolutamente únicos. Y, creedme ,que no dejarse apabullar por semejantes personalidades y a partir del método filosófico-psicoanálitico que ella adereza con su propia creatividad, elaborar un exámen del ser humano como Lou lo hizo a lo largo de su obra, le otorga por derecho propio su lugar en la Historia. El pensamiento de Lou Andreas-Salomé es tan potente filosóficamente hablando que no necesita de padrinos, es tan importante que merece un rescate histórico serio. Así pues , ¿dónde narices están los estudios dedicados a ella ? Porque hasta el momento he visto muy pocos...Pero dejando eso de lado , como anécdota curiosa contaré que a los 21 años de edad su progenitora la llevo desde San Petersburgo a Italia , lugar donde conoció a Paul Rée, escritor y con algún que otro problemilla de juegos. Ella , ni corta ni perezosa , le propuso convivir en una comuna de estudiantes haciéndole finalmente su compañero sentimental , lo mismo que después hizo con Nietzsche . Así pues , por Italia que viajaron los tres , junto a la madre de ésta , hasta que Paul y ella decidieron alejarse de Nietzsche pues éste último le propuso matrimonio a Lou , ya que pensaba que era la única mujer que podriá entenderlo. A cambio Lou le propuso una comuna intelectual entre los tres y Nietzsche no aceptó. En "Así habló Zaratustra" habría dicho Nietzsche : "¿Vas a ver mujeres ?No olvides el látigo" una clara referencia a una instantánea que éstos tres se tomaron juntos , a manera de alegoría de su "pacto intelectual ", aquel que nunca cuajó a raíz de la negativa de Nietzsche.

Tan sólo dile que le quiero.

"El amor no lastima , sólo hacen daño las personas que no saben amar"

Camino rápido entre los recuerdos , las personas, las vidas ocupadas  y las calles llenas de historias para que no me alcance tu recuerdo y me desgarre el optimismo de un día más o menos normal. Y la gente en general parece tan acostumbrada a que la lastimen , a que unas tonterías u otras les rompan el corazón. Fíjate que yo nunca pensé que me pasaría . Nunca pensé en el amor para mi , sí , es cierto , lo pensé en cualquier mundo posible diferente a éste pero yo no era yo sino siempre alguien distinto y en mi día a día sabía vivir sin "Amor", me bastaban los cuentos , los relatos de vidas ajenas y los amores de otros para entretenerme. Y las personas nos encontramos solas en este mundo tan raro y en esta vida tan contingente , solas nosotras con nuestros continuos cambios de parecer . Hoy quiero verde , mañana negro , pasado los dos porque por separado nada me contenta. Así es la vida , un enigma sin resolver pero que resuelto perdería toda la gracia. Alguien debería habernos enseñado alguna vez que no todo puede ser resuelto porque habrían cosas que no llegaríamos a comprender.  Y la gente , en su estúpida estupidez se enamora , se enamora hasta acabar con el alma herida , con el corazón roto o hasta que el tiempo se encargue de llevar ese amor a la mansión del olvido que siempre está algo lejos del dolor presente . Y el caso es que yo nunca vi venir al amor , apareció así , de la nada y de la más extraña de las formas porque no todo el mundo se enamora de quien no debe , como él diría siempre que le saco el tema. Y el caso es que no volveré a ser la misma porque por mucho que quiera a alguien más ,siempre le querré más a él por ser el primero que me hizo pensar en el amor , aun cuando nunca haya pasado nada. No sabría cómo explicarlo pero es verle llegar a él y sentirme como una niña indefensa que lo único que quiere hacer es quedarese en aquel lugar , junto a él , escuchándole hablar de lo que sea y sin que se de cuenta mirarle a subrepticias. Preferiría estar a solas con él , no ese " a solas " en un cafe en el que siempre se escuchan las risas y el griterío de la gente sino a solas en algún lugar alejado , tanto que nunca se termine ese"a solas". Y supongo que él nunca fue un santo , yo tampoco lo soy porque muchas veces le pienso sin quererlo y le pienso a mi lado entre abrazos prohibidos . Y este absurdo amor , siempre por mi parte , para que vamos a engañarnos , vamos a echarme las culpas, es de lo más carente de sentido y de lo más sin solución que se habrá podido ver. Tanto que muchos reirían , entre ellos,él . Y yo nunca le vi venir , y el caso es que no me esperaba enamorarme de tal manera.
El amor es un juego despiadado si no lo juegas como se debe,  está en manos del destino que nunca fue mi aliado porque siempre me dejó sola las más de las veces. Y nunca me esperé amarle tanto y no poder demostrárselo alguna vez. Si tú le ves alguna vez , aunque no estoy muy segura ni de quién eres , tan sólo dile que le quiero y que siempre lo voy a hacer.

Lo raro del amor.

Lo raro del amor es que te pones a escribir sobre él cuando menos te lo esperas , como si de una divina inspiración se tratase. El caso es que la inspiración nunca fue mi fuerte.
    Ésta , va acompañada de recuerdos y recuerdos que de lo muchos que son no se sabe cómo ordenarlos y mientras que los unos se pueden contar, los otros se tienden a esconder para que nadie más conozca lo extraña que es tu vida. Leí una vez una frase de ese genio que es Machado , que decía más o menos esto: "Cuando nos vimos por primera vez no hicimos sino recordarnos. Aunque te parezca absurdo yo he llorado cuando tuve conciencia de mi amor hacia ti , por no haberte querido toda la vida." De la frase podría escribir yo una tesis entera , porque me siento identificada desde la primera letra hasta el último punto. Pero revelar demasiado acabaría con estos escritos en los que siempre te escondo. ¿Cuántas veces crees que pienso en ti ? Ahora , como verás , lo estoy haciendo y te aseguro que es posible que no sea la única vez durante el día . Pero el caso es , y no nos desviémos del tema , que el señor Machado tiene toda la razón del mundo mundial. Porque , verás. Yo sabía de ti mucho antes de conocerte en aquellas clases ; una amiga introdujo tu presentación en mi vida de manera indirecta  Hablaba de ti como si estuviese medio loco , pero desde la admiración , no te creas. ¿Que si estás loco ? No sabría respondertelo así de pronto pero te aseguro que no hay nadie en el mundo que esté exento de locura en mayor o menor grado y tú jamás me has dejado ver cuál de los grados te sienta mejor.  Pero supongo que yo sí lo estoy , desde hace tiempo ya tan sólo como un mecanismo de defensa ante el mundo , porque todos actuámos ante éste de determinada manera . Yo te quiero siempre unas veces más y otras más aún. Alguna vez te he odiado por haber sido así conmigo pero el odio pronto se transformó tan sólo en una tristeza sufriente que me acompañaba a todas partes y no me dejaba olvidarte. Supongo que es verdad , que "El amor es dar lo que no se tiene a alguien que no lo quiere " y nunca había sido más cierto porque yo no tengo nada que darte salvo amor y eso para ti puede ser insuficiente porque siempre sabes encontrar  inconvenientes . Pero así de rara es la vida , quieres lo que no puedes tener y no estoy muy segura de si los que consiguen lo que quieren se contentan con ellos. Pero a lo que íbamos . La primera vez que te vi no hice sino recordarte , de verás te lo digo y terminé por enamorarme de ti o entender que lo estaba cuando te vi un día , caminando de camino a no sé muy bien dónde. ¿He llorado por ti? Claro , no una sino muchas veces , porque eso es lo que les pasa a los enamorados pero tampoco quise que supieras nada de esto. El conocimiento de las cosas nos da el poder de decidir y algunas decisiones pueden ser cuanto menos inacertadas . No puedo querer a  nadie más porque ni tan sólo te he podido tener a ti y esto me ha hecho caer en un estado de desencantamiento , realismo y apatía , lo cual , al final , se ha convertido en un estado de saber estar y no pedirle a la vida algo que los demás tienen pero que si yo tuviera no me contentaría. Entonces tampoco ha resultado estar tan mal dado lo especial que yo soy . Si el mundo hace una cosa yo hago todo lo contrario o diferente al mundo , pero no por rebelación sino porque no sé muy bien qué hago en él Es natural en mi ser diferente y aspirar a cosas que no puedo tener pero como te digo , es natural ,por eso lo veo tan normal. Una vez me dijiste que se elige de quién se enamora uno y yo te contesto que eres el mayor tonto de este mundo porque eso no se elige; en todo caso se elige si seguir arriesgándose o no. Yo te quiero a ti y cada día que pasa me arriesgo en cosas absurdas , como el amarte , pero no lo tengas muy en cuenta , porque la vida , en sí , ya es lo bastante absurda y yo soy lo bastante loca y lo suficientemente cuerda como para darme cuenta. Pero te aseguro que algun día , y no muy lejano , echarás de menos todas mis locuras.